- Benfiquista de nascença
-Mau
-Perturbado
-Vampiro
-Agarrado ao HT
-Universitáro falhado
McWho?
Hell yeah motherfuckers!
Hello McCann bitches guess what I'm here to say?
You cocksuckin' neglegting parents that just don't know how to raise your own fuckin' children. I have some piece of advice, don't play the boo-hoo parent stuff.
I mean... you Gerry (or whatever your homo name is) and your F-Ulgy wife Kate, you guys just want to milk the cow out of this all deal.
You two, you fuckin' abortions.
I don't care if the fucking Pope blessed the picture of your daughter, which you folks did a good job burying, or throwing her poor corpse to the sea. You guys should be impaled. Seriously, I mean, Gerry-fucker, you had kind a history on that! I mean... how groovy could it be to sedate your own children when you and your mongoloid wife is being screwd by other guys? And you too Gerry, 'cause that face of yours can't fake the fact you love to be reared!
I pitty the poor girl....... seriously, the idea of a sweet child living with such MONSTERS like you, makes me cry. I hope you two get caught. Gerry you suck dicks (oh, I'm sorry if I'm being childish...), Karen, you're the one who cracked your child's skull. I mean, even Stephen Hawking is more HUMAN than you! You show no emotions, you're a fuckin' robot. And put that Maddie's bear in your fucking rectum 'till you get nauseous because you're full of shit!!!
I (just) know you guys killed her! Cut the crap already!
Oh!! Wait!! I have a reminiscence! You stupid swingers are like O.J.Simpson! You guys have money!! Yayyy!! Isn't it sweet to get away with murder?!
I guess it's stupid to wish for something like this, but I wish that Maddie get's back from the Dead and fucking put your head under water so you can drown you........... youuu..... I can't even know how I should call you... but someday, I'll have an adjective for you! Someday we'll see in the dictionaries:
McCann: Someone who messed up, and over medicates their daughter and hides her body somewhere in a country where probably never will find it. And in the meantime score some money!
FUCK YOU!!! And if you pricks want to sue me, go ahead! Oh! And if you want, you can also use divine intervention, just call your Pope-Yoda-Friend to help you!
CUT THE CRAP ALREADY!!! YOU HOMO & WHORE!!!
WrathOcasteR at terça-feira, outubro 23, 2007
Paraquedistas
Os leitores devem estar habituados à fórmula:
1 - Forma-se uma banda;
2 - Compõe-se as músicas para essa tal "banda" (em alguns casos não todos);
3 - Aposta-se no visual da banda, mesmo que não toquem 3 notas nem para salvar a vida;
4 - "Compra-se" o acesso às rádios e estações de televisão (se chegar à MTV melhor);
5 - O público vê/ouve (normalmente o importante é ver);
6 - Vendas;
7 - Vendas;
8 - Vendas;
9 - Declínio das vendas;
10 - Artistas Esquecidos / Membro inicia uma carreira a solo (se for um artista a solo e sem banda, mais vale esquecer a 2ªopção e recostar-se no sofá enquanto ainda ganha dinheiro com as músicas)
Hoje em dia vivemos naquela era "marada", onde uma banda, se não obtiver/tiver sucesso comercial, nunca viverá da música. Mas isso não é tudo.
Desde que comecei a compôr música, fi-lo apenas pelo prazer que isso me dava, também tive em conta o que as pessoas pensavam dela, mas o fundamental era divertir-me.
Se gostaria de viver da música? Sim, claro, porque não? Quantas pessoas não gostariam de viver à conta da actividade que mais lhes cativa? Montes delas.
Há mercado para tudo, e quando digo tudo quero dizer ... tudo mesmo. Quem diria que uma banda de Black-Metal norueguesa pudesse vir a vender mais de 100.000 cópias nos Estados Unidos? Quem diria? Só prova que há mercado para tudo. Há mais mercado para uns estilos de música. Outros estilos de música, por não serem tão "radio friendly" nunca conseguirão chegar a nº1.
Em Portugal tivemos o caso dos Moonspell com o último albúm de originais (Memorial) que chegou a disco de ouro, com 10,000 cópias vendidas no nosso país. Um feito para uma banda de um estilo visto como ... "maldito" em Portugal (principalmente cá).
Mas.............. (e tinha de haver um "mas")
Se há coisa que eu detesto são modas.
Não funcionam comigo! E houveram várias que me deixaram com uma comichão tremenda!
Sejam os Vengaboys, o Crazy Frog, o Bob Sinclair, os O-Zone, as prostitutas do Acheregê (desculpem, não sei o nome), os Linkin Park, os Evanescence, Avril Lavigne, os D'zrt, os 4 Taste, a Floribella, e a última grande trend: os Tokio Hotel.
São músicas que nos infectam os ouvidos para onde quer que vamos. Passam na rádio, passam na televisão (claro, e se não fosse assim não chegavam onde estão hoje, mas já vou focar esse ponto), passam no metro, passam nos bares, passam na rua, passam nos anúncios da televisão, surgem como pop-ups nos sites da internet graças à maior aberração de sempre, chamada Jamba! (e variantes).
E depois, tentar fugir das músicas é sempre um caso sério. Praticamente para evitar nunca ouvir essas músicas mais que 1 vez na vida a solução é ficar em casa sob o efeito de sedativos, porque mais cedo ou mais tarde, a música vai tocar, e nós vamos ter de a ouvir.
E às vezes penso... será que haveriam assim tantas "oportunidades" de ouvir uma música que à partida estamos fartos de ouvir?
Se não houvessem videos de música dessas músicas? Claro que as oportunidades desciam!
Se não existisse file sharing de mp3 na 'net? Claro que não ouviamos tanto! Porque para as pessoas ouvirem as músicas teriam de comprar o albúm/single (se isto fosse um cenário real, seria o single apenas)!
E onde estarão essas bandas/artistas daqui a 5 anos? Hmmm?
Esquecidos.
A não ser que o próximo albúm venda ainda mais que o antecessor, mas mesmo que isso aconteça, as editoras discográficas estão-se (passo a expressão) cagando, se não estiver na moda, rua. Não têm nada a perder, e é fácil de arranjar novas formas de ganhar dinheiro com as novas gerações.
Só queria deixar aqui uma opinião acerca de uma coisa:
Ao que parece, os fãs (as fãs...) dos Tokio Hotel, fizeram uma coisa ontem na Praça do Comércio. Foram todos para fazer uma bandeira do logotipo do grupo, com a bandeira de Portugal (não me perguntem porque eu não tenho a certeza), para que os Tokio Hotel venham cá tocar.
Antes de chegar aonde eu quero chegar digam-me só uma coisa:
Onde é que vêem uma bandeira ou um símbolo ali? Parecem-me uma cambada de emos a rezar para que eles venham tocar cá.
Amigos... "fãs" de Tokio Hotel (digo fãs entre-aspas, porque daqui a uns tempos já nem sabem quem eles são, modas meus amigos), meus amigos eles eventualmente vão pôr os seus "pézinhos felpudos" cá em Portugal, e ao contrário do que voçês pensam ao fazer essas coisas de fãs/histéricas/groupies:
HÃO DE VIR PORQUE VENDERAM DISCOS CÁ! E NÃO POR ESSA DEMONSTRAÇÃO DE LAMBE-TESTÍCULOS VOSSA!!! WAKE UP!!!
WrathOcasteR at domingo, setembro 02, 2007
O maior mata tempo da espécie humana é falar do tempo...
Elevadores, autocarros, esquinas (não se percam por favor...), bancos de jardim, qualquer sitio é bom para debater o "solinho que esteve na semana passada" e o "temporal que está esta semana".
E é no falar do tempo que a humanidade está mais unida. A conversa sobre o tempo é apartidária, não tem em conta credo, idade (apesar de a tendência para falar do tempo se agravar com a idade), classe social, sexo, estado civil, raça ou preferência sexual.
O problema é que o tempo é um grande tema de conversa mas não agrada a todos. E ele até se está sinceramente a (atenção a este maravilhoso vocábulo) marimbar para se o mundo está ou não contente com ele. Quando quer chover chove, quando quer estar sol, está.
O mundo em geral aceita este egocentrismo do tempo, o mundo sim Portugal não. Em Portugal nenhum tipo de tempo está bom. No Verão "este calor é uma desgraça" tudo o que é potencialmente combustível começa a arder também porque Portugal deve ter uma das maiores comunidades pirómanas do mundo (assunto interessante para outro post), assim que acaba o Verão e caem as primeiras chuvas de Outono...
"Daqui Sónia Araújo em directo para a TVI, como podem ver tenho neste momento água pelo pescoço isto aqui está de facto bastante chato... esperem um momento... estão-me aqui a dizer que... sim é verdade penso que vamos poder assistir em directo ao afogamento de um pequeno cão! São imagens dramáticas estas que vemos..."
Nenhum clima serve! Vento arranca metade dos telhados do pais e derruba 25% das arvores (e o Liedson), chuva faz com que um trajecto de normalmente demora 20 minutos se transforme numa maratona de 2 horas e meia em que muitos condutores pensam seriamente em bater com a cabeça contra o volante até o mundo desaparecer.
Este ano no que deverá ser uma estreia absoluta há queixas de que não está frio suficiente. É verdade ao que parece o verdadeiro tuga só compra roupa de Inverno quando tem estalactites de gelo a pender das orelhas e nariz o que faz com que a dita roupa de Inverno esteja toda muito bonitinha e felpuda nas montras das lojas que a vendem. Ora se há gente que se sabe queixar são os comerciantes. E assim surgiu a queixa "A falta de frio deu cabo do negócio".
O Considerações não podia deixar de se solidarizar com os queixinhas dos comerciantes e por isso propõe ao governo que compre às autoridades da Nova Zelândia aquele que é o seu 1º iceberg desde 1931 e como o bichinho tem 200m de comprimento e 100 de altura (e isto é só a parte que está fora de água...) o parta em pedaços mais maneirinhos (adoro dizer maneirinhos) e os espalhe pelo pais com umas ventoinhas apontadas para eles criando assim o 1º ar condicionado a cobrir um pais inteiro. Aproveitem que os senhores do Guinness andam por cá e ainda promovem o pais...
lestat01 at quinta-feira, novembro 16, 2006
ERVILHAS
As ervilhas são parvas. Detesto-as, são estupidamente redondas! Esborracham-se tão facilmente, sabem mal, o cheiro é enjoativo... odeio-as! Se não houvessem ervilhas o Mundo era sem dúvida alguma melhor. É tão mau ter de as separar de qualquer coisa, arroz de ervilhas, etc etc com ervilhas. O próprio nome é irritante... ervilhas, ervilhas, ervilhas, ervilhas, virilhas.
WrathOcasteR at terça-feira, agosto 01, 2006
Selos?
Nos últimos dias uma notícia tem vindo a dar-me cabo da cabeça... A notícia de uma empresa criada por portugueses no estrangeiro e que de super bem sucedida passou a investigada pelas forças policias dos nosso vizinhos espanhóis.
Até aqui o que há de estranho? NADA! Não fosse o ramo de negócio dos senhores da Afinsa. E o que é que eles fazem? Oferecem investimentos com base em, reparem bem, selos...
Para quem não sabe o que é um selo, é para isso que eu cá estou. Selos são aquelas coisas que depois de escreverem uma carta (coisa que fizeram provavelmente 3 vezes na vossa vida) e de lamberem o envelope para o fechar. Vocês lambem (ok agora já há alguns autocolantes) e colam na parte da frente do envelope.
Os selos são um dos principais alvos de colecção de milhões de pessoas em todo o mundo (deve ser muito relaxante) porque têm desenhos bonitos e porque são diferentes de pais para pais e de ano para ano, há selos comemorativos de tudo e mais alguma coisa e pronto... é um passatempo saudável.
Agora investir todas as minhas poupanças em selos? Não sou um tipo particularmente forreta, mas uma coisa é ser forreta outra é, definitivamente ser estúpido, dia que se eu fosse investir o meu (pouco) dinheiro nalguma coisa seria com certeza em algo seguro, quem quer arriscar vai para a bolsa e fica milionário ou falido... Aqui não, estes senhores investiam as suas poupanças em investimentos com promessas de juros de 6% ao ano com base em selos!! Folhinhas e folhinhas de selos! Ora meus amigos... a não ser que os selos se fossem transformar em ouro um dia destes era mais que obvio que a porcaria dos selos nunca poderiam render 6% de juros por ano PORQUE SÃO SELOS!!!
Basicamente não estou com pena nenhuma dos investidores que podem vir a ficar a arder com o dinheiro porque muito sinceramente... se são suficientemente estúpidos para investir as vossas poupanças em selos merecem ficar sem elas...
lestat01 at terça-feira, maio 16, 2006
OH NO! I'm back.
Saudações meninos, meninas e hermafroditas que visitam este blog regularmente! Não sei se são do tempo em que fazia aqui uns posts controversos, mas isso também não interessa, estou de volta (se o Marcos me deixar), para fazer mais uns posts acerca do que eu acho que está mal (ou pelo menos assim eu penso) neste pedaço redondo de terra e outras porcarias chamado Terra.
Hoje venho aqui falar dum assunto que concerteza que vos atormenta actualmente. E não, não é o James Blunt, porque isso já foi tratado num post anterior.
Ora hoje venho falar da maneira nojenta com que tratam a morte das pessoas...estou a falar nem mais nem menos da transmissão em directo do funeral do Dino (is this the real name?) daquela série que as meninas under-18 (e algumas mais graúdas) gostam.
Ninguém me tira da cabeça que a TVI só quer ganhar audiências com isto tudo, e tá-se defecando se alguém morreu. "Oh, sim claro! Nós vamos fazer isto porque ele era a personagem principal e tudo! E era novo e morreu. E é tão famoso quanto a Amália". Mas se pensarmos bem, o que é a Amália Rodrigues senão uma personagem pré-histórica que os putos de hoje em dia não conhecem? I mean... os putos de hoje em dia nem sabem quem foi o Salazar quanto mais a Amália?
E agora eu pergunto...
Será assim tão complexo? Eu acho que se me disserem: "Olha morreu a Amália Rodrigues", e eu não souber... acho que é fácil:
"Era uma fadista Portuguesa bides da famosa dread"
Mas se eu perguntar quem é o Dino sou capaz de levar com uma resposta semelhante:
"Ahhhhh o Dino era o mais giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiro de todos!!! E era a personagem que namorava com a Joaquina, mas depois a Joaquina apanhou-o aos linguados com a Catarina que por sua vez namorava com o Lucas e que também já tinha sido encornado com outros gajos tipo o Pedro que namora com o João, e também houve chatiçe porque o Pedro ficou ciumento porque a Catarina roubou-lhe o namorado. Bom, estava eu a dizer... a Joaquina apanhou o Dino aos linguados à Catarina e gritou: «AhHhHhHh! kAhFaJeStE!! jÀ nAuM gOxTuH mAiX dE tIh!!» Então já sabes quem é o Dino?"
E o que é que eu vou responder?
Aceitam-se opiniões!
Não se esqueçam de lavar os dentes meninos e meninas!
E...cuidado com os eucaliptos
WrathOcasteR at terça-feira, abril 18, 2006
Salas de espera
Quem quiser ver, ouvir, ou participar em coisas estranhas e bizarras só tem uma coisa a fazer. Dirigir-se a um qualquer consultório médico perto da vossa área de residência, de preferência um que tenha um número consideras de gente porque ao contrário do que se espera quando se vai a um médico aqui nós vamos querer esperar um pouco. As coisas boas demoram o seu tempo. Aqui é fácil.
A minha experiência é que se forem suficientemente cruéis para se rirem de pessoas que em principio estão doentes então as salas de espera de consultórios médicos são o sitio ideal para vocês. Para mim são...
As ultimas duas vezes e que fui a um médico são prova disso. Da primeira vez, numa pequena sala de espera enquanto aguardava a minha vez de mostrar a minha garganta bastante dorida ao Dr. Francisco (publicidade á borla) fui confrontado com uma criança que tentava explicar racionalmente á mãe (ou seria avó?) que quando tinha os pés em cima da cadeira a cabeça lhe doía menos.
"Tira os pés de cima da cadeira" - nada...
"Já te disse para tirares os pés de cima da cadeira!" - nada.
Depois do terceiro aviso o jovem procedeu a uma curta explicação da teoria segundo a qual, ao andar por cima das cadeiras da sala de espera as suas maleitas diminuíam consideravelmente. Genial.
Numa outra vez, num consultório de análises médicas enquanto esperava pela minha vez de ser radiografado tive direito a ouvir, vinda do balcão de atendimento, uma conversa verdadeiramente enriquecedora.
Recepcionista(R)-Olhe vai querer com sonda vaginal?
Paciente(P)- Não sei, não diz ai nada sobre sonda vaginal?
R- Não, aqui não está nada, eu agora não sei se o médico queria vaginal ou não...
P- Pois eu também não sei... O que é que acha devo fazer com sonda vaginal?
Altura em que eu comecei a pensar que elas demonstravam uma estranha predilecção pelas palavras "sonda vaginal".
R- Normalmente quando os médicos pedem este exame costumam pedir também sonda vaginal, mas o seu médico pode não precisar de uma.
Pois o médico, se fosse mesmo um "O" não precisaria com certeza de uma sonda vaginal.
P- Pois, não sei.
R- Olhe espere um momento que eu vou falar com o nosso técnico, ele é que faz as sondas vaginais, ele logo vê se vale a pena a senhora fazer uma.
Técnico de sondas vaginais... que grande emprego, e viva a especialização...
lestat01 at quarta-feira, março 22, 2006
Hell yeah motherfuckers!
Hello McCann bitches guess what I'm here to say?
You cocksuckin' neglegting parents that just don't know how to raise your own fuckin' children. I have some piece of advice, don't play the boo-hoo parent stuff.
I mean... you Gerry (or whatever your homo name is) and your F-Ulgy wife Kate, you guys just want to milk the cow out of this all deal.
You two, you fuckin' abortions.
I don't care if the fucking Pope blessed the picture of your daughter, which you folks did a good job burying, or throwing her poor corpse to the sea. You guys should be impaled. Seriously, I mean, Gerry-fucker, you had kind a history on that! I mean... how groovy could it be to sedate your own children when you and your mongoloid wife is being screwd by other guys? And you too Gerry, 'cause that face of yours can't fake the fact you love to be reared!
I pitty the poor girl....... seriously, the idea of a sweet child living with such MONSTERS like you, makes me cry. I hope you two get caught. Gerry you suck dicks (oh, I'm sorry if I'm being childish...), Karen, you're the one who cracked your child's skull. I mean, even Stephen Hawking is more HUMAN than you! You show no emotions, you're a fuckin' robot. And put that Maddie's bear in your fucking rectum 'till you get nauseous because you're full of shit!!!
I (just) know you guys killed her! Cut the crap already!
Oh!! Wait!! I have a reminiscence! You stupid swingers are like O.J.Simpson! You guys have money!! Yayyy!! Isn't it sweet to get away with murder?!
I guess it's stupid to wish for something like this, but I wish that Maddie get's back from the Dead and fucking put your head under water so you can drown you........... youuu..... I can't even know how I should call you... but someday, I'll have an adjective for you! Someday we'll see in the dictionaries:
McCann: Someone who messed up, and over medicates their daughter and hides her body somewhere in a country where probably never will find it. And in the meantime score some money!
FUCK YOU!!! And if you pricks want to sue me, go ahead! Oh! And if you want, you can also use divine intervention, just call your Pope-Yoda-Friend to help you!
CUT THE CRAP ALREADY!!! YOU HOMO & WHORE!!!
WrathOcasteR at terça-feira, outubro 23, 2007
Paraquedistas
Os leitores devem estar habituados à fórmula:
1 - Forma-se uma banda;
2 - Compõe-se as músicas para essa tal "banda" (em alguns casos não todos);
3 - Aposta-se no visual da banda, mesmo que não toquem 3 notas nem para salvar a vida;
4 - "Compra-se" o acesso às rádios e estações de televisão (se chegar à MTV melhor);
5 - O público vê/ouve (normalmente o importante é ver);
6 - Vendas;
7 - Vendas;
8 - Vendas;
9 - Declínio das vendas;
10 - Artistas Esquecidos / Membro inicia uma carreira a solo (se for um artista a solo e sem banda, mais vale esquecer a 2ªopção e recostar-se no sofá enquanto ainda ganha dinheiro com as músicas)
Hoje em dia vivemos naquela era "marada", onde uma banda, se não obtiver/tiver sucesso comercial, nunca viverá da música. Mas isso não é tudo.
Desde que comecei a compôr música, fi-lo apenas pelo prazer que isso me dava, também tive em conta o que as pessoas pensavam dela, mas o fundamental era divertir-me.
Se gostaria de viver da música? Sim, claro, porque não? Quantas pessoas não gostariam de viver à conta da actividade que mais lhes cativa? Montes delas.
Há mercado para tudo, e quando digo tudo quero dizer ... tudo mesmo. Quem diria que uma banda de Black-Metal norueguesa pudesse vir a vender mais de 100.000 cópias nos Estados Unidos? Quem diria? Só prova que há mercado para tudo. Há mais mercado para uns estilos de música. Outros estilos de música, por não serem tão "radio friendly" nunca conseguirão chegar a nº1.
Em Portugal tivemos o caso dos Moonspell com o último albúm de originais (Memorial) que chegou a disco de ouro, com 10,000 cópias vendidas no nosso país. Um feito para uma banda de um estilo visto como ... "maldito" em Portugal (principalmente cá).
Mas.............. (e tinha de haver um "mas")
Se há coisa que eu detesto são modas.
Não funcionam comigo! E houveram várias que me deixaram com uma comichão tremenda!
Sejam os Vengaboys, o Crazy Frog, o Bob Sinclair, os O-Zone, as prostitutas do Acheregê (desculpem, não sei o nome), os Linkin Park, os Evanescence, Avril Lavigne, os D'zrt, os 4 Taste, a Floribella, e a última grande trend: os Tokio Hotel.
São músicas que nos infectam os ouvidos para onde quer que vamos. Passam na rádio, passam na televisão (claro, e se não fosse assim não chegavam onde estão hoje, mas já vou focar esse ponto), passam no metro, passam nos bares, passam na rua, passam nos anúncios da televisão, surgem como pop-ups nos sites da internet graças à maior aberração de sempre, chamada Jamba! (e variantes).
E depois, tentar fugir das músicas é sempre um caso sério. Praticamente para evitar nunca ouvir essas músicas mais que 1 vez na vida a solução é ficar em casa sob o efeito de sedativos, porque mais cedo ou mais tarde, a música vai tocar, e nós vamos ter de a ouvir.
E às vezes penso... será que haveriam assim tantas "oportunidades" de ouvir uma música que à partida estamos fartos de ouvir?
Se não houvessem videos de música dessas músicas? Claro que as oportunidades desciam!
Se não existisse file sharing de mp3 na 'net? Claro que não ouviamos tanto! Porque para as pessoas ouvirem as músicas teriam de comprar o albúm/single (se isto fosse um cenário real, seria o single apenas)!
E onde estarão essas bandas/artistas daqui a 5 anos? Hmmm?
Esquecidos.
A não ser que o próximo albúm venda ainda mais que o antecessor, mas mesmo que isso aconteça, as editoras discográficas estão-se (passo a expressão) cagando, se não estiver na moda, rua. Não têm nada a perder, e é fácil de arranjar novas formas de ganhar dinheiro com as novas gerações.
Só queria deixar aqui uma opinião acerca de uma coisa:
Ao que parece, os fãs (as fãs...) dos Tokio Hotel, fizeram uma coisa ontem na Praça do Comércio. Foram todos para fazer uma bandeira do logotipo do grupo, com a bandeira de Portugal (não me perguntem porque eu não tenho a certeza), para que os Tokio Hotel venham cá tocar.
Antes de chegar aonde eu quero chegar digam-me só uma coisa:
Onde é que vêem uma bandeira ou um símbolo ali? Parecem-me uma cambada de emos a rezar para que eles venham tocar cá.
Amigos... "fãs" de Tokio Hotel (digo fãs entre-aspas, porque daqui a uns tempos já nem sabem quem eles são, modas meus amigos), meus amigos eles eventualmente vão pôr os seus "pézinhos felpudos" cá em Portugal, e ao contrário do que voçês pensam ao fazer essas coisas de fãs/histéricas/groupies:
HÃO DE VIR PORQUE VENDERAM DISCOS CÁ! E NÃO POR ESSA DEMONSTRAÇÃO DE LAMBE-TESTÍCULOS VOSSA!!! WAKE UP!!!
WrathOcasteR at domingo, setembro 02, 2007
quinta-feira, novembro 16, 2006
O maior mata tempo da espécie humana é falar do tempo...
Elevadores, autocarros, esquinas (não se percam por favor...), bancos de jardim, qualquer sitio é bom para debater o "solinho que esteve na semana passada" e o "temporal que está esta semana".
E é no falar do tempo que a humanidade está mais unida. A conversa sobre o tempo é apartidária, não tem em conta credo, idade (apesar de a tendência para falar do tempo se agravar com a idade), classe social, sexo, estado civil, raça ou preferência sexual.
O problema é que o tempo é um grande tema de conversa mas não agrada a todos. E ele até se está sinceramente a (atenção a este maravilhoso vocábulo) marimbar para se o mundo está ou não contente com ele. Quando quer chover chove, quando quer estar sol, está.
O mundo em geral aceita este egocentrismo do tempo, o mundo sim Portugal não. Em Portugal nenhum tipo de tempo está bom. No Verão "este calor é uma desgraça" tudo o que é potencialmente combustível começa a arder também porque Portugal deve ter uma das maiores comunidades pirómanas do mundo (assunto interessante para outro post), assim que acaba o Verão e caem as primeiras chuvas de Outono...
"Daqui Sónia Araújo em directo para a TVI, como podem ver tenho neste momento água pelo pescoço isto aqui está de facto bastante chato... esperem um momento... estão-me aqui a dizer que... sim é verdade penso que vamos poder assistir em directo ao afogamento de um pequeno cão! São imagens dramáticas estas que vemos..."
Nenhum clima serve! Vento arranca metade dos telhados do pais e derruba 25% das arvores (e o Liedson), chuva faz com que um trajecto de normalmente demora 20 minutos se transforme numa maratona de 2 horas e meia em que muitos condutores pensam seriamente em bater com a cabeça contra o volante até o mundo desaparecer.
Este ano no que deverá ser uma estreia absoluta há queixas de que não está frio suficiente. É verdade ao que parece o verdadeiro tuga só compra roupa de Inverno quando tem estalactites de gelo a pender das orelhas e nariz o que faz com que a dita roupa de Inverno esteja toda muito bonitinha e felpuda nas montras das lojas que a vendem. Ora se há gente que se sabe queixar são os comerciantes. E assim surgiu a queixa "A falta de frio deu cabo do negócio".
O Considerações não podia deixar de se solidarizar com os queixinhas dos comerciantes e por isso propõe ao governo que compre às autoridades da Nova Zelândia aquele que é o seu 1º iceberg desde 1931 e como o bichinho tem 200m de comprimento e 100 de altura (e isto é só a parte que está fora de água...) o parta em pedaços mais maneirinhos (adoro dizer maneirinhos) e os espalhe pelo pais com umas ventoinhas apontadas para eles criando assim o 1º ar condicionado a cobrir um pais inteiro. Aproveitem que os senhores do Guinness andam por cá e ainda promovem o pais...
lestat01 at quinta-feira, novembro 16, 2006
ERVILHAS
As ervilhas são parvas. Detesto-as, são estupidamente redondas! Esborracham-se tão facilmente, sabem mal, o cheiro é enjoativo... odeio-as! Se não houvessem ervilhas o Mundo era sem dúvida alguma melhor. É tão mau ter de as separar de qualquer coisa, arroz de ervilhas, etc etc com ervilhas. O próprio nome é irritante... ervilhas, ervilhas, ervilhas, ervilhas, virilhas.
WrathOcasteR at terça-feira, agosto 01, 2006
Selos?
Nos últimos dias uma notícia tem vindo a dar-me cabo da cabeça... A notícia de uma empresa criada por portugueses no estrangeiro e que de super bem sucedida passou a investigada pelas forças policias dos nosso vizinhos espanhóis.
Até aqui o que há de estranho? NADA! Não fosse o ramo de negócio dos senhores da Afinsa. E o que é que eles fazem? Oferecem investimentos com base em, reparem bem, selos...
Para quem não sabe o que é um selo, é para isso que eu cá estou. Selos são aquelas coisas que depois de escreverem uma carta (coisa que fizeram provavelmente 3 vezes na vossa vida) e de lamberem o envelope para o fechar. Vocês lambem (ok agora já há alguns autocolantes) e colam na parte da frente do envelope.
Os selos são um dos principais alvos de colecção de milhões de pessoas em todo o mundo (deve ser muito relaxante) porque têm desenhos bonitos e porque são diferentes de pais para pais e de ano para ano, há selos comemorativos de tudo e mais alguma coisa e pronto... é um passatempo saudável.
Agora investir todas as minhas poupanças em selos? Não sou um tipo particularmente forreta, mas uma coisa é ser forreta outra é, definitivamente ser estúpido, dia que se eu fosse investir o meu (pouco) dinheiro nalguma coisa seria com certeza em algo seguro, quem quer arriscar vai para a bolsa e fica milionário ou falido... Aqui não, estes senhores investiam as suas poupanças em investimentos com promessas de juros de 6% ao ano com base em selos!! Folhinhas e folhinhas de selos! Ora meus amigos... a não ser que os selos se fossem transformar em ouro um dia destes era mais que obvio que a porcaria dos selos nunca poderiam render 6% de juros por ano PORQUE SÃO SELOS!!!
Basicamente não estou com pena nenhuma dos investidores que podem vir a ficar a arder com o dinheiro porque muito sinceramente... se são suficientemente estúpidos para investir as vossas poupanças em selos merecem ficar sem elas...
lestat01 at terça-feira, maio 16, 2006
OH NO! I'm back.
Saudações meninos, meninas e hermafroditas que visitam este blog regularmente! Não sei se são do tempo em que fazia aqui uns posts controversos, mas isso também não interessa, estou de volta (se o Marcos me deixar), para fazer mais uns posts acerca do que eu acho que está mal (ou pelo menos assim eu penso) neste pedaço redondo de terra e outras porcarias chamado Terra.
Hoje venho aqui falar dum assunto que concerteza que vos atormenta actualmente. E não, não é o James Blunt, porque isso já foi tratado num post anterior.
Ora hoje venho falar da maneira nojenta com que tratam a morte das pessoas...estou a falar nem mais nem menos da transmissão em directo do funeral do Dino (is this the real name?) daquela série que as meninas under-18 (e algumas mais graúdas) gostam.
Ninguém me tira da cabeça que a TVI só quer ganhar audiências com isto tudo, e tá-se defecando se alguém morreu. "Oh, sim claro! Nós vamos fazer isto porque ele era a personagem principal e tudo! E era novo e morreu. E é tão famoso quanto a Amália". Mas se pensarmos bem, o que é a Amália Rodrigues senão uma personagem pré-histórica que os putos de hoje em dia não conhecem? I mean... os putos de hoje em dia nem sabem quem foi o Salazar quanto mais a Amália?
E agora eu pergunto...
Será assim tão complexo? Eu acho que se me disserem: "Olha morreu a Amália Rodrigues", e eu não souber... acho que é fácil:
"Era uma fadista Portuguesa bides da famosa dread"
Mas se eu perguntar quem é o Dino sou capaz de levar com uma resposta semelhante:
"Ahhhhh o Dino era o mais giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiro de todos!!! E era a personagem que namorava com a Joaquina, mas depois a Joaquina apanhou-o aos linguados com a Catarina que por sua vez namorava com o Lucas e que também já tinha sido encornado com outros gajos tipo o Pedro que namora com o João, e também houve chatiçe porque o Pedro ficou ciumento porque a Catarina roubou-lhe o namorado. Bom, estava eu a dizer... a Joaquina apanhou o Dino aos linguados à Catarina e gritou: «AhHhHhHh! kAhFaJeStE!! jÀ nAuM gOxTuH mAiX dE tIh!!» Então já sabes quem é o Dino?"
E o que é que eu vou responder?
Aceitam-se opiniões!
Não se esqueçam de lavar os dentes meninos e meninas!
E...cuidado com os eucaliptos
WrathOcasteR at terça-feira, abril 18, 2006
Salas de espera
Quem quiser ver, ouvir, ou participar em coisas estranhas e bizarras só tem uma coisa a fazer. Dirigir-se a um qualquer consultório médico perto da vossa área de residência, de preferência um que tenha um número consideras de gente porque ao contrário do que se espera quando se vai a um médico aqui nós vamos querer esperar um pouco. As coisas boas demoram o seu tempo. Aqui é fácil.
A minha experiência é que se forem suficientemente cruéis para se rirem de pessoas que em principio estão doentes então as salas de espera de consultórios médicos são o sitio ideal para vocês. Para mim são...
As ultimas duas vezes e que fui a um médico são prova disso. Da primeira vez, numa pequena sala de espera enquanto aguardava a minha vez de mostrar a minha garganta bastante dorida ao Dr. Francisco (publicidade á borla) fui confrontado com uma criança que tentava explicar racionalmente á mãe (ou seria avó?) que quando tinha os pés em cima da cadeira a cabeça lhe doía menos.
"Tira os pés de cima da cadeira" - nada...
"Já te disse para tirares os pés de cima da cadeira!" - nada.
Depois do terceiro aviso o jovem procedeu a uma curta explicação da teoria segundo a qual, ao andar por cima das cadeiras da sala de espera as suas maleitas diminuíam consideravelmente. Genial.
Numa outra vez, num consultório de análises médicas enquanto esperava pela minha vez de ser radiografado tive direito a ouvir, vinda do balcão de atendimento, uma conversa verdadeiramente enriquecedora.
Recepcionista(R)-Olhe vai querer com sonda vaginal?
Paciente(P)- Não sei, não diz ai nada sobre sonda vaginal?
R- Não, aqui não está nada, eu agora não sei se o médico queria vaginal ou não...
P- Pois eu também não sei... O que é que acha devo fazer com sonda vaginal?
Altura em que eu comecei a pensar que elas demonstravam uma estranha predilecção pelas palavras "sonda vaginal".
R- Normalmente quando os médicos pedem este exame costumam pedir também sonda vaginal, mas o seu médico pode não precisar de uma.
Pois o médico, se fosse mesmo um "O" não precisaria com certeza de uma sonda vaginal.
P- Pois, não sei.
R- Olhe espere um momento que eu vou falar com o nosso técnico, ele é que faz as sondas vaginais, ele logo vê se vale a pena a senhora fazer uma.
Técnico de sondas vaginais... que grande emprego, e viva a especialização...
lestat01 at quarta-feira, março 22, 2006
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